你是不是总是非常在意旁人的眼光，很容易就会被别人的一句话、一个小动作影响，也从来不敢表达自己内心真正的想法？其实这都不是你的错，你只是不够「厚脸皮」！「厚脸皮」并不是忝不知耻，而是心灵的强度。它让心强大，难过时不被击溃；它让心柔软，艰困时不易屈服；它让心坚韧，失意时立即振作；它让心豁达，受辱时情绪安定。

想要学会厚脸皮，就要先倾听自己「内心的声音」，懂得展现弱点，明白与他人的比较没有意义，用「谢谢」婉拒善意的多管闲事，并且不再没头没脑地一味自责，而是做「重点式反省」就好。

你真的不必讨好所有人，更不必在意别人怎么看你。试着让脸皮厚一点，坚持做最真实的自己，就能活得更从容、更自在！

脸皮厚的人，人际关系也会是好的那种「迟钝」

脸皮厚的人，人际关系也会是好的那种「迟钝」，对自己的长处多点敏感，对自己的短处多点迟钝「天不怕地不怕」的人，有「想太多的人」所没有的气势．

人专心投入某件事时不会有恐惧害怕失败的妙药就是「豁出去」所谓从沮丧的泥淖里爬出来的「厚脸皮观点」因为不能如愿以偿，所以要想「船到桥头自然直」．

人会受伤、烦恼，多半是因为人际关系。人活着，不论在工作或私生活上，都会与许多人发生关系，当然会产生摩擦或情感上的龃龉。 其中，心思越细腻的人，受到的伤害越大。

对方无心的言行，都会触动敏锐的感性。

「我一直很在意那个人说的那句话，会不会是有恶意呢？」 「他一定是讨厌我，才会那样对我，一定是……」

说话的人没有半点恶意，自己却过度解释。稍微被冷落，就认定对方讨厌自己。然后，开始逃避对方，或害怕与人往来。

而脸皮厚的人，对他人的言行，是好的那种「迟钝」、豁达。即使听出话中带刺，也不会在意。为什么脸皮厚的人可以这么想呢？ 仔细想来，人对待与自己相关的人，通常不会有明显的恶意，也不太可能刻意表现出恶劣的态度。

既然这样，伤人的话很可能只是对方「一不小心」脱口而出，令人不快的举动也可能只是对方「凑巧」心情不好。总之，其中并无怨怼。 会感觉到恶意、恶感，是过度反应，会搞僵人际关系。

「但是，我的个性就是会在意，这也是没办法的事吧？」

没这种事。

以下是我所尊敬的板桥兴宗禅师，经常对我说的话。

即便是禅僧，也有被对方的言行激怒的时候。 这时候，板桥禅师会做几次深呼吸，在心中默念三次「谢谢」。这样就能平息愤怒的情绪。 「说那种话到底是想怎样？」

若是大脑这么想，愤怒就会加剧。以深呼吸暂缓情绪，在心里默念什么，愤怒就会逐渐萎缩，不至于冲昏头。或许可以活用这位板桥禅师的做法。

若是遇到可能会让自己一直想不开的言行，就当场做深呼吸，默念什么。或许可以默念「没事、没事」、「没关系、没关系」之类的话。

这么做，可以预防过度的反应。 能发挥「盾牌」的效果，把会受伤害、会烦恼的「根源」弹回去。学会这个做法，就不会因细微末节的事受到打击，可以豁达地面对对方的言行。

脸皮稍微厚一点，坚强地活着

对自己的长处多点敏感，对自己的短处多点迟钝

各位觉得「自己会在意」哪些事呢？

我若是这么问，大家会怎么回答呢？这个问题问得有些笼统，所以答案想必有千百种。但是，应该可以从中举几个例子，整合如下。

「思想消极，害怕站到人前。明知在工作上有自己的主张非常重要，却怎么也做不到。或许，这就是我的性格，没办法……」

「我最在意的是有点胖的体型，就算想打扮一下，能穿的衣服也非常有限……」

「我不会说英文，很怕跟不上不断国际化的这个时代。」

这些答案都有共同点，各位是否注意到了？没错，共同点就是「做不到」、「觉得对自己不利」。每个人在意的点都一样，也可以说是短处。人似乎都有这样的倾向，对短处特别敏感。 因此，会想弥补短处。这是很自然的结果。

现今时代，永远不缺用来「弥补短处」的信息。但是，这些信息都有陷阱。克服恐惧、一扫不利因素的挑战，不是不好，只是要把恐惧和不利拉到平均值，必须耗费极大的心力。不妨把目光转移到其他地方。

人有短处，必有长处。但是，人对长处特别迟钝，几乎视而不见，太可惜了。最得意的事、与生俱来的有利因素，就是长处，怎有不重视的道理？ 琢磨长处会比弥补短处的效果好很多，更重要的是做起来也开心。

付出「十分」的努力，前者可能只得到「三分」的效果，后者却能换来两倍、三倍的效果。 该敏感（该意识到）的是长处，迟钝也无所谓的是短处。

如果能提升企划能力，即使不会说英文，也不会被国际化的浪潮吞噬。「长处是英文」的人多得是，所以，这个部分交给别人去做就行了。

我能理解在意短处的心情，但是，有短处也没关系。让我们保有将短处逐出视野、聚焦在长处的厚脸皮吧。发展长处绝对能弥补短处，而且绰绰有余。这么做，有助于形成自己的风格。 忽略短处的厚脸皮，能增添魅力。

脸皮厚的人善于转换心情

情绪低落时先做扫除讨厌的事，不要延续到隔天太计较得失，心会变得狭隘，自己的机遇不好不要「怪罪他人」「可是……」是不行动的借口，脸皮厚的人会准备「腹案」，呼吸可以增厚脸皮，与上司保持距离的方法不是活得像应有年纪，要活得像自己．

「放下着。」

这是一句禅语，意味着请舍弃。「放下」意指抛开、丢弃，「着」是强调的单词。

首先，该舍弃的是「比较的心」。

舍弃后，可以活得比现在更轻松、更豁达。以前，可能所有注意力都在比较的对象上，会随着那个对象的动向忽喜忽忧，现在没有了那样的负担，心就会安乐平和。

舍弃与他人比较的心，不再神经质地反应过度，心有了余裕，就会发生很多好事。例如，目光不再朝向外面，转而朝向自己的内面，就能增加自我审视的时间。这一点非常重要．

在自己的内面做比较就无所谓，我甚至认为应该做比较。

审视自己，拿以前的自己与现在的自己做比较，感受差异。没有比这更好的自我检验。而且，知道自己学会了以前不会做的事，不但能带给内心极大的喜悦，更能成为可靠的原动力，促使自己向前跃进。

要厚着脸皮消除愤怒，不要积压

不要跟愤怒的人站在同一个相扑台上，最好的报复就是好好活着，要有超大的忍气袋，靠「写」来消除愤怒的情感，不要展现超越实力的自己，展现弱点会比较轻松，做重点式反省就好，用「谢谢」婉拒善意的多管闲事．

容易显现怒气的人，容易树立敌人，也很难得到周遭人的支持，当然人生也有应该生气的「关键性」场合，但是不要情绪化，要理性化的生气，在那之前要仔细的、慢慢的斟酌自己的正当性与对方的不正当性。

厚着脸皮把注意力集中到当下

有句话说「结果好就好」。有时候，即使时机不对、判断错误，也可能「凑巧」出现好的结果。如此一来，「不对」和「错误」就会隐藏在成功的背后，自己无法意识得到。

也可以说是没有「学习」。而且很有可能因为这样，之后再接着出现难以置信的时机不对，或无法挽回的判断错误。

恋爱也一样。被毫不留情地甩掉时，若是只能以「啊，好难过」的心情面对，就会越来越消极。若是在痛苦中，也能想到「可能是我太依赖他的温柔，却忘了感谢的心」，那么，心就会积极地追求下一个恋情，也会在下一个恋情，以感谢的心对待对方。

把失败当成学习的重点只有一个。那就是牢记「失败的过去不能重来」，仅此而已。再怎么挣扎、再怎么努力，也挽不回过去的时间。既然这样，只能把注意力从那里抽离，改变心态，转而集中在「当下」。

如果把注意力集中在当下，失败是不是会呈现不同的样貌呢？会不会看起来不再象是会把人拖进沮丧泥淖里的东西，而是像迈向成功的粮食、迈向成功道路的里程碑呢？

心会动荡不安，是因为不断回头看过去。只看当下，就是沉着稳重的厚脸皮观点。

不去在意结果，就能拥有厚脸皮的心。

各位在工作上，是否有感觉是敌手的人？人都会注意周遭人的动向，但是，对敌手的存在会有特别强烈的感觉吧？

例如，若是有彼此竞争业绩的对手，应该就会想：「就是不能输给那个人！」

这样的想法，可以成为鼓舞自己的能量，但也会让自己太过在意结果。

以敌手关系来说，所谓的结果就是「赢那家伙」吧？如果没有敌手，所谓的结果或许就会变成「获得上司的好评」。只要脑中有这样的想法，或更进一步成为绝对目的时，赢不了或无法获得好评的恐惧就会深植内心。

恐惧会逐渐扩大，不久就控制了行动。很可能为了抹却恐惧，不顾一切争取胜利，或为了获得好评不择手段。

我认为其根本在于「脆弱的心灵」。这样的心缺乏认输的坚强，也就是不够厚脸皮。所以，只能采行所谓「邪道」的做事方式。脆弱的心灵有时会把人带入歧途。

结果只会在最后自然产生，自己绝对求不来。不管是谁，都无法凭自己的力量控制结果。在这方面，请各位要有所察觉。这样，在工作上，就能以正直的心全力投入眼前的那份工作。

这么一来，不论结果怎么样，都能坦然接受。在形式上或数值上，不管是赢过了谁或输给了谁，都没关系了。面对评价，也能处之泰然了。

各位不觉得那样的心，与脆弱有很大的差异吗？那是没有迷惘的心、是坚定不移的心，也就是厚脸皮的心。

这样的心，不难取得。只要摆脱结果的束缚，倾注全力在眼前的事情上就行了。

贯彻厚脸皮的成效

年纪大了也能厚脸皮地活着，倾听自己的「心的声音」，厚脸皮的人睡得好，生病会让我们察觉重要的事，生存的原点是「一切都值得感恩」，厚着脸皮「放弃」，剥去不必要的东西，不要被他人的话蛊惑，要坚持自己的感性，结婚就交给「缘分」，所谓极致的厚脸皮，就是做为「一般人」活着．

你真的不必讨好所有人：「世界最尊敬的100位日本人」、《你所烦恼的事，有九成都不会发生》作者，献给容易受伤的你的「厚脸皮学」

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