面对生活的难题与重担，任谁都会有伤痕累累、疲惫不堪的时候，只想要有个能自己安静待着的地方。你可以逃跑，我们都可以逃跑。等到差不多可以面对的时候再回来也没关系，希望你可以过得更好，也希望有一天你会变得幸福。

我摆脱忧郁的方法

当我觉得自己开始忧郁时，为了摆脱忧郁，我会泡个热水澡。然后在头发还微湿的时候，抱着棉被去自助投币式洗衣店洗棉被。在等待洗棉被的过程中，我会在洗衣店附近走一走，张开双臂，让刚泡完澡的身体去享受大自然的微风。微风吹抚过湿漉漉的头发时，我的心情也会变得很愉悦。

转眼间，棉被也烘干了，我抱着棉被走回家的路上，心情会变得很澎湃。刚烘好的棉被竟是如此地温暖。回到家里，我抱着棉被尽情地翻滚，棉被上的热气蔓延到我身上，让我整个人变得懒洋洋的。我的幸福就是如此简单。阴暗的心情、沉重的身体，以及潮湿的棉被，都在不知不觉中散发着香气，棉被也烘得松松软软的。我就在这温暖的氛围中，进入梦乡。

已经在家了，但还是好想回家

当一个人身处于新的环境觉得自己格格不入时，或是面临陌生情况觉得情绪混乱及感到害怕时，会本能地想要回到自己那个温暖熟悉的家。就像蜗牛为了保护自己而背着壳生活一样。每个人都需要一个，总是能给自己温暖拥抱的人或空间。

我第一次开始独自在外租房，过着职场生活的时候，经常面临很多新的考验。那时的我，因为不知道怎么申请瓦斯而手忙脚乱，工作的事情也常常不太顺利。每当遇到这种全新又陌生的情况，脑中都只想放下这一切立刻回家。回到我最熟悉的那个人身边，回到有他的那个家。那里才是我真正的家。所以我才会说出「已经在家了，但还是好想回家」这句话。

长大成人、独自生活后，才领悟到和家人住在同一个屋檐下是一件多么珍贵的事情。我后来才明白「领父母的零用钱过生活，是最美好的时刻」这句话的真正涵义。当时的自己，只希望赶快成年，能够随心所欲地做所有自己想做的事情。

给逃跑的你

我曾经看过别人写的这句话，「你可以逃避现实，我支持你逃跑」。当我看到这句话的瞬间，我下腹部的丹田仿佛升起了一阵委屈感，并对着自己呼喊，拜托放过自己吧。我果然也是在逃避现实中。虽然有点后悔，但也过得很幸福。人生总是会有许多后悔的事情，我就是为了让自己不要这么后悔才选择逃跑的。我想要好好活着。我必须要活下去。我必须自在的呼吸。就算我未来会为了我曾经丢下的那些东西，后悔地捶胸顿足，我也必须要做选择。我想要像现在一样，一直逃跑，直到我变得更坚强，可以掌握自己的人生为止。总有一天我会不再逃跑并面对现实的。所以，你可以逃跑。我们都可以逃跑。逃避现实一点都不可耻。我支持我们逃避现实。等到你差不多可以面对的时候，那时候再回来也没关系。等你可以放下那些一直被你珍藏的眷念，那时候再回来吧！

我们总是在后悔，差别只在没这么后悔或是更加后悔

那是我高中时期的事。我17岁的时候，有一个和我同年的同学，因为休学了两年，所以现在还在念国中。那时候我不知道那位同学的情况，只听到他休学了两年，内心就起了一点偏见，于是我鸡婆地给了他一些意见。

「你以后打算靠什么生活？怎么说休学就休学了呢？我们都是高中生了，只有你还是国中生。你整整晚了我们两年耶。你不后悔吗？你真的好可怜喔，真同情你。」

那位同学听了我幼稚又包含攻击性的话语，只是笑笑地这样回答我。

「我在过去的两年中做了我想做的事情，也得到父母的认可。就算比别人晚两年又怎么样？我没有必要非得跟别人过一样的生活啊！反正人生总是在后悔。差别只在没这么后悔或是更加后悔而已。过去的两年我过得非常充实。我一点都不觉得自己很丢脸。我什至不后悔自己比别人晚了两年。」

听完同学这样说，我突然为自己莽撞的发言感到羞愧。即使过了很久以后，我都无法忘记这段对话。对于什么都不懂，只是带着偏见就乱发表意见的我，那位同学却还可以如此宽容地包容我。也是因为他的包容，才让我真正放下了偏见。

还有，我在那位同学身上，第一次听到「不一定要和别人过一样的生活」这种想法。反正不管怎么样都会后悔，不如选择一条自己比较不会后悔的路走。这句话彻底改变了我的人生。

我在你身上学到了很多东西。我今天也为了让自己不要太后悔而努力地过生活。人生不管怎么选择都会后悔，差别只在没这么后悔或是更加后悔而已。

我会一直在你身边

无止尽地叫着你的名字，没有说任何话，只是一直呼唤着你。你却没有显露任何不耐烦，而是一直回应我，最后加了一句话：

「我哪里都不去，我会一直在这里。」

听到这句话，我一直以来强忍的泪水，就像是关不了的水龙头一样，不断地流下来。啊，你到底是谁？你是从哪里来的，怎么能够看透我的内心，说出那样的话？

爱情大概就是这样吧！在深爱的人面前，就算想要掩饰自己的悲伤，也总是藏不住。你从来不会说什么好听的话，也不会试着安慰一直在哭的我。你就只是，默默地陪伴在我身边。