阿德勒有句名言：「幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。」

有些人童年过得不是很愉快，无论现在有多少成就，心里还是存在很大的童年阴影。在刚开始社交的时候或是刚开始谈感情的时候，并不会特别显现出来这个很私密的部分，通常都是深交后一阵子就会自然地将阴影那一面吐露出来。

一旦将最私密的那个层面吐露出来后，接着也会不自觉地产生依赖性，认为朋友或伴侣都知道你最内心深处的创伤，所以他们应该要最理解你、最懂你，要是几次交谈中让你又感受到童年那种不快乐记忆，你便会开始情绪勒索对方。

童年不快乐的人，总是渴望长大后的自己能够遇到一个相知相惜的伴侣，并且希望伴侣能够陪同自己，一起越过因小时候不愉快带来的内心伤痛。然而有时候却因此不知不觉把内心痛苦感觉加重在伴侣身上，伴侣陪伴你的同时也承受着因为治愈你而带来的压力。

朋友说以前小时候总是看到母亲躺在床上休息，但母亲并没有生病，只是母亲喜欢躺在床上看电视或休息，并不喜欢跟小孩子们互动，当母亲离开床的时候就是代表母亲要出门，所以从小时候有记忆以来就认知跟母亲并不亲昵。

长大后当她交了男朋友就会特别注意男朋友们的行为举止，只要让她觉得某男朋友是一个很懒惰的性格，就会立刻纠正男朋友，即使男朋友只是下班后回家坐在沙发上玩手机，她也会觉得这就是懒惰，于是常常和男朋友吵架，但当时男朋友并不知道女朋友这类「吹毛求疵」竟然是因为她的童年不好的回忆而养成的。

曾经有一任男朋友曾向她抗议：「我上班已经够累了，为什么回到家还要像在上班的感觉？」当下的她虽然听了觉得有点内疚，但她还尚未察觉这种紧迫盯人的性格是来自于自己童年的影响。

后来有次她跟妈妈吵架，在吵完后冷战几天中，从小到大从妈妈那里得到的不好回忆全都涌上心头，开始回溯检视自己从何时开始讨厌妈妈？妈妈哪些行为让她看了就讨厌？妈妈做了什么事情让她内心感到痛苦？最后再把放大镜移向自己检视，自己从何时开始被童年影响？是不是导致现在的性格，无论跟谁交往都让对方感到有压力？

就在自己情绪平稳下来后，某天她突然跟现任的男朋友告白兼道歉，她说从有记忆以来对妈妈的观感都是负面的，导致自己长大时不想变成她儿时眼中妈妈的那副模样，于是在大人眼里总是变成一个不听话的人，而且越是要往跟妈妈感觉不一样的方向走，目的就是不想变成记忆中的负面形象。

「所以每次看到你坐在沙发玩手机游戏的时候，我就会不自觉地把你想成『懒惰的人』，我承认这是我不好的地方，也是我必须要去面对的问题，如果今天我信任你，我就不会觉得你是懒惰的人，但是今天我说出来，也是希望你能理解我之前为什么会把你想成那样。」

如果她没有剖析自己对伴侣的相处方式，那么有可能一辈子都会用自己的童年阴影去折磨自己与伴侣。就好比现今婆婆对媳妇、长辈对儿女几乎都用情绪来勒索，那是因为他们过往没有好好被善待的经验，也并没有站在对方的立场去感受，但是相对的道理，伴侣之间也不尽相同，都会不自觉地用童年过往的创伤或阴影来对待身边的伴侣及小孩。

有时候不要埋怨为什么都没人理解自己，请先试着检视自己是不是把标准硬套在他人身上？如果换作是你被套了一个你不能理解的规矩，你能坦然接受吗？

虽说感情要沟通，但充其量沟通也只是逼迫他人接受你的想法而妥协，所以在沟通前也要好好试着回想『为什么你会这么做的原因』，试着释怀过去并且与自己妥协，这样沟通才能得到效果，因为遇到能够理解你为什么这么做的伴侣真的很难得。

话说回来，无论你是长辈还是代表什么身分，就算自己的童年需要被治愈，但也别把别人的一生弄到需要被治愈的地步，毕竟人老了离开这世界或是感情散了离开一段感情，你给人的情绪勒索是会一直延续下去的。